잘해줬는데 왜 나만 힘들까 - 휘둘리지 않고 단단한 나로 살기 위한 연습

괜찮다고 말하지만 괜찮지 않은 너와 나, 우리가 안고 사는 우울. 그리고 그 감정이 가져온 마음의 병 우울증. 화제의 채널



더는 타인의 감정에 휘둘리지 않고

단단한 나로 살아가기 위한 관계 유지법



“누군가에게 좋은 사람이 되기 전에,

나에게 가장 먼저 좋은 사람이 되어야 한다.”



카카오 브런치북 6회 대상을 수상한 이현진 작가의 신작, 관계 에세이 ≪잘해줬는데 왜 나만 힘들까≫가 출간됐다. 오랜 사회생활과 다양한 활동을 해온 저자는 타인과의 관계에서 진짜 필요한 것은 무엇인지 되돌아보며, 타인의 감정에 휘둘리지 않고 나를 지킬 수 있는 방법들에 대해 이야기한다. 무엇보다 나에게 상처만 되고 힘든 관계에는 더 이상 집중하지 말고, 관계의 중심은 늘 ‘나’에게 있음을 잊지 말아야 한다고 강조한다.



누구에게나 인간관계는 어렵다. 처음 관계를 맺는 것, 그리고 그 관계를 유지하는 일이 쉽지 않기에 관계로 인한 여러 문제가 생기는 것이리라. 특히 주변에 있는 모두가 좋은 사람인 것 같고, 별문제가 없는데도 이상하게 불편함이 느껴질 때도 있다. 그럴 때 우리는 ‘내 인간관계에 문제가 있는 것은 아닐까’ 하고 생각한다. 그런데 대부분 문제를 해결해보려고 해도 어디서부터 무엇을 어떻게 해야 할지 잘 모르며, 그 원인을 나에게서 먼저 찾게 된다. 정작 상처받아 힘들고, 위로가 필요한 나 자신을 잘 돌보지 못한다.



이 책은 이러한 인간관계에서 비롯된 문제들로부터 ‘나’의 마음을 지키는 일이 얼마나 중요한지 알려준다. 관계는 나만 잘해서 유지되는 것이 아니며, 유연한 관계의 바탕에는 적당한 거리와 서로를 배려하는 마음이 필요하다. 하지만 그 무엇보다 나에게 먼저 좋은 사람이 되어주는 연습이 필요하다. 나와의 관계를 돈독하게 잘 다져놓으면, 다른 이와의 관계 역시 좋게 변화될 수 있다. 이 책을 통해 오늘도 관계에 지치고 힘든 사람들이 잠깐이나마 스스로를 다독이길 바란다.



이제는 그 누구보다 먼저, 나를 아껴줄 차례이다



다른 사람과의 관계에서 가장 흔히 하는 말 중에 하나가 ‘내 마음 같지가 않다’라는 것이다. 정작 그렇게 해달라고 원한 것도 아닌데, 누군가와의 관계에서 우리는 무조건적인 배려와 친절을 베푼다. 그러고는 ‘나도 이만큼 했으니, 너도 그만큼 해줘야지’ 하는 바람을 내보인다. 이때 내가 생각했던 관계의 깊이와 달리 돌아오는 것이 없으면 이내 상처받은 마음으로 속상해한다.

저자는 수많은 관계 속에서 다른 사람의 말에 흔들리고, 습관적으로 자신보다 상대를 더 배려하는 행동에서 멀어져야 한다고 말한다. 그리고 덧붙인다. “더 좋은 관계를 위해 애쓸 필요는 없다. 어쩌면 누군가에게 좋은 사람이 되는 가장 빠른 방법은 다른 사람이 원하는 좋은 사람이 될 수 없단 걸 깨닫는 것일지도 모른다. 그것이 더욱 나다운, 세상에서 유일한 내가 되는 것일지도”라고.

누군가에게 무엇이 되어주려 하지 말고, 나를 위해 더 많은 시간을 보내고 나에게 좀 더 친절한 내가 될 때 타인의 감정에 휘둘리지 않고, 나로서 관계의 중심에 설 수 있다. 내 마음은 괜찮은지, 그와의 관계가 어렵진 않은지 나에게 너그러운 사람이 되어 자꾸 나를 들여다보는 연습을 해야 하는 이유이다.



“관계에 지친 순간, 자신만을 탓하기보다 가슴에 손을 얹고 나에게 따뜻한 자비를 베푸는 일, 그것이야말로 모든 관계를 위한 첫걸음일 것이다.” (p.232)



《잘해줬는데 왜 나만 힘들까》는 친구, 직장 동료, 엄마, 연인 등 ‘관계’로 맺어진 사람과 사람 사이에 벌어진 이야기를 담고 있다. 그러나 단언컨대 저자, 한 사람만의 이야기는 아니다. 관계에 지쳐 도망치듯 책을 펼친 사람이라도, 관계의 회복을 바라는 마음으로 책을 펼친 사람이라도, 결국엔 ‘나’와의 관계에 대해 다시금 되돌아볼 수 있을 것이다.